(сборник)
Ноги
Государственное новостное агентство: В связи с обострившейся обстановкой в отношении кардиологических болезней, принимая во внимание наставления Наднациональной Организации Здоровья решено рекомендовать гражданам отпилить левую ногу.
Народная утренняя телепрограмма «Добрый вечерочек».
Ведущая Евдокия Папчик:
– У нас в гостях известный видеоблогер и популяризатор науки, знакомый вам всем под прозвищем, или как сейчас модно говорить, ником: «Голодный рудокоп» – Наум Пориджовский, – обращаясь к гостю, – Наум, как известно, в настоящее время в обществе разгорелась обширная дискуссия по поводу новой инициативы НОЗ по отпиливанию левой ноги. Подавляющее большинство стран следует рекомендациям НОЗ и пока еще добровольно предлагает гражданам отпилить левую ногу, хотя в определенных странах, таких как Китай и Великобритания людям на двух ногах уже начали запрещать заходить в правительственные здания и даже пользоваться отдельными видами общественного транспорта. Что вы думаете о сложившейся ситуации?
Наум похлопал себя по протезу левой ноги:
– Понимаете, это вот называется – прогресс! В обществе всегда останется часть мракобесов, которые подвластны своему животному неразумному страху. И никакие доводы научного сообщества они не услышат. Потому что не слушают! Как думаете многие из так называемых нога–диссидентов не то чтобы читали, а хотя бы слышали про такой научный журнал, как «Пинцет»?
– Думаю немногие, – ведущая улыбнулась Науму. Ей было приятно, что она относится к тому элитарному меньшинству, что слышало о статье в журнале «Пинцет». Более того, как она прочитала во многих пабликах и каналах, в статье Пинцета безальтернативно доказывалось, что отпиливание левой ноги благотворно влияет не только на кардиологический прогноз, но и в целом на физическое и психическое состояние.
– Вот вы! – Ведущая была грубо вырвана из своего высокого полета мыслей окриком Наума. Он яростно тыкал в сторону ее левой ножки, – что–то я смотрю вы тоже из этих! Не слишком ли мясна ваша нога, позвольте поинтересоваться?! – Было ощущение, что если бы не камеры, Пориджовский лично бы отгрыз ногу ведущей. А чулок бы выплюнул – он не органический.
– Я… я…
– Вы… вы… Из–за таких, как вы, больницы переполнены кардиологическими больными. И нормальные, ответственные люди, – он сделал выразительную паузу, понадеялся, что режиссер трансляции даст зрителям в этот момент получше рассмотреть то, как именно выглядит нормальный и ответственный человек, – нормальные и ответственные люди могут остаться без своевременной помощи. Вы убийца!
– У меня медотвод! – почти срываясь в плачь, выкрикнула ведущая, – у меня мозоль на правой ноге, если мне сейчас отпилить левую, я же ходить не смогу!
– Знаете, ради человечества, ради стариков, в конце–то концов, можно и потерпеть. Из–за того, что вам, видите ли, будет неудобно ходить, погибнет, да что погибнет? В данный момент погибает ребенок!
Та же студия, та же передача.
Ведущая, сидя в платье, сложила протез на ногу. В такой позе сидеть попросил режиссер, чтобы формировать правильное общественное мнение зрителей, которые смогут лицезреть красивый титановый технологичный протез со стразами, сделанный эксклюзивно для каждого ведущего телеканала. Впрочем, Евдокия Папчик села бы также и без подсказок режиссера.
Ведущая:
– И так встречайте, наш уже знакомый вам гость – видеоблоггер Наум Пориджовский.
Пориджовский вошел в студию на костылях на одной ноге. Протеза у него не было.
Он посмотрел на ведущую и без приветствия:
– О, я гляжу, вы все потребляете. Потребляете и потребляете, детям только камни останутся, и то не факт. И их сожрете.
– Что? Наум, я не понимаю…
– Вы хоть представляете себе, какой вред экологии нанесен в результате производства вашего протеза? Кроме того, по итогам проведенного мной исследования, я могу авторитетно заявить, что до 40% вашей модели протеза получены в результате детского труда. Эксплуататорка!
Погрустневшая ведущая:
– Наум, эти протезы нам предоставили.
– Ну и что, вы не могли отказаться? Я как видите смог, хотя мой протез был предоставлен рекламодателем – фирмой Иванов и Иванов. До сих пор со мной судятся, капиталисты проклятые. А я сам, за свои деньги заказал в одной крафтовой конторе экофрендли протез из бамбука. Вы знаете, что бамбук растет до 100 сантиметров в сутки. В прочем неважно. А что важно, так это, – он отчеканил по слогам, – ответственное потребление.
– Понятно, – со вздохом и слегка отворачиваясь, произнесла ведущая. – В последний раз мы с вами виделись полгода назад, за это время многое изменилось. У нас в стране ввели программу обязательного добровольного отпиливания. Однако, несмотря на широкую всенародную поддержку этой инициативы, довольно большой процент населения продолжает уклоняться от добровольного отпиливания.
– ОДО назревала давно. Я, как вы все прекрасно знаете, первый критик нашего правительства. Однако, если что–то делается правильно (пускай и с запозданием), я не постесняюсь признать – молодцы. Вон в Китае, вообще, если есть две ноги – из дома не выйдешь, а если попытаешься, то моргнуть не успеешь, в ного–фильтрационном лагере окажешься. Там не церемонятся и правильно делают.
– Ряд до этого вполне уважаемых ученых высказали мнение, что решение об отпиливании ноги повсеместно принимается поспешно и возможно требует более глубокого изучения.
– Маргиналы были, есть и будут. Также как вечно сомневающиеся диванные эксперты.
– Но не допускаете ли вы хотя бы на мгновение, что научное сообщество ошибается? Ведь до этого момента случались и научные и медицинские ошибки.
– Вы сравниваете дремучие времена с настоящим временем, временем науки и прогресса. У нас есть компьютеры, исследования вышли на совершенно иной уровень. И это смешно, когда люди пытаются высказывать своё дилетантское мнение наперекор мнению компетентных специалистов и профессионалов.
Та же студия.
У ведущей установлен новый эко–френдли протез, который на фоне последних веяний заказал канал у маленькой крафтовой фирмы, и который даже использовав всё влияние пришлось ждать около полугода. Маленькая крафтовая фирма зарегистрировала технологию производства, но во многих азиатских странах начали делать дешевые копии. Однако фирма зарегистрировала и торговое название, которое стало очень популярным. И конечно же ведущим канала не пристало пользоваться эко–френдли палью. К сожалению, после того как маленькая крафтовая фирма вышла на IPO и оказалась в сотне крупнейших компаний, время ожидания эко–френдли протеза выросло до года.
Пориджовский въехал в студию на деревянной доске с четырьмя колесиками. Ног у него не было.
– А я смотрю…
Ведущая прервала его, подняв руку:
– Да, да, я опять не поспеваю за последними тенденциями. Коммунистическая партия Китая своим постановлением ввела обязательное отпиливание обеих ног. Эта новость вызвала ликующее одобрение как консервативной, так и прогрессивной общественности. И мы видим, что наш постоянный гость видеоблогер и популяризатор науки Наум Пориджовский следует последним медицинским тенденциям.
– Вообще–то, это кошмар. Пришел в нашу районную поликлинику, говорю: «Я пришел избавиться от этого – пилите вторую». А они мне: «Нет, не положено. Только в особых случаях. Только с разрешения главврача». Я говорю: «Коновалы, что ж вы творите–то? Я ж пока все ваше крючкотворство пройду, я ж от сердечного приступа умру. Вот уже чувствую, сердце побаливает». «Нет, – говорят, – не положено, ждите». Всю страну готовы угробить лишь бы ответственность с себя снять. Я им говорю: «Вы издеваетесь? Среди научного и медицинского сообщества уже достигнут однозначный консенсус: нет ног – нет проблем». Пришлось в общем в США ехать. Там нормальная медицина – о людях думают. Теперь вот. – Он показал глазами вниз.
– Сегодня сообщили, что у нас обсуждаются поправки о введении ответственности. Пока за наличие обеих ног.
– Непростительное попустительство со стороны нашего государства. Сколько уже людей пострадало от того, что не принимаются решительные меры. Я состою в групповой гендернонейтральной полиаморной комперсивной семье. Мы провели симпозиум всех совершеннолетних партнеров семьи и приняли решение отпилить всем несовершеннолетним членам и членкам нашей семьи обе ноги.
После долгого молчаливого разглядывания Пориджовского ведущая как бы отойдя от оцепенения:
– Что?
– Да, это непростой проект. К сожалению, наше государство не дает возможности защитить здоровье моих/наших несовершеннолетних близких, поэтому придется ехать за границу.
– И как отнеслись дети?
– Наши предвзрослые отнеслись с пониманием, ну к младшим пришлось применить более примитивные формы убеждения: есть ножки – нет мультиков.
Выпуск новостей: Китай вводит программу «Ползком к коммунизму», с сегодняшнего дня обязательному отпиливанию ног подлежат не только люди, но и домашние животные: коты, собаки и хомячки. В обществе разгорается дискуссия, необходимо ли распространять эту практику на птиц и насекомых, имеющих более двух ног.
К новостям культуры. Телеведущая Евдокия Папчик объявила о вступлении в групповую гендернонейтральную полиаморную компресивную семью под наименованием PC–453, в которой также состоит известный видеоблоггер «Голодный Рудокоп» Наум Пориджовский.
Смена
После того, как Женя стал Женей, Женя выиграла соревнования по смешанным единоборствам и бегу, конкурс красоты «Мисс – Мультивселенная», звание «Мать года» по версии журнала «Mad Money» и получила государственную награду за мужество от правительства США.
Усы
ч.1
Встретились как–то большой поэт,
И блогер, с которым в уме спорят все.
Славный вышел у них дуэт
Разговор – будто светлая точка в спустившейся тьме.
Говорили о тех, кого стыдно назвать,
Чью наглость и пафос невозможно понять.
Наши герои от них очень отличны,
Такие сравнения для них неприличны.
Усатые бесы, что блистали талантом,
Сильной руки оказались сектантом.
Божья искра угасла немножко,
Давший искру отнюдь не Тимошка.
Что заставляет фитиль таланта гореть?
Мешают ли зубы ярко на сцене блестеть?
Деньги и слава – причина в небо лететь,
Они же и то, почему всё должно умереть.
Соратники правы, конечно, во всём,
Диагноз поставили миру вдвоем.
О том, кто дурак, кто слабак,
О том, что твориться сущий бардак.
О, Боже! О, Боже! Что же видим мы?
Как будто бы свет озарил с глубины
И взамен превосходства, верхняя губа,
Покрылась вдруг пушком свободного раба.
Но время свой ход не замедлит, конечно,
Планеты дорога почти бесконечна.
Когда–нибудь всё изменится враз.
Общественность в шоке – видит новый указ.
ч.2
Старый новый президент,
Что заслужил свой пост, делая годный контент,
Организовал абонемент
Для тех, кто был правильным в нужный момент.
«Вы лучшие люди, вам неведом ни страх, ни упрёк,
Как вы сохранились, и нам не невдомёк.
Вернитесь скорее, ведите слепцов!» –
Призвал он обратно душ заблудших ловцов.
Поэтесса большая и блогер, с которым в уме спорили все,
Попивают на Родине давно старомодный глясе.
Опять разговоры, опять мысли вслух,
Опять отделили котлеты от мух.
О, Боже! О, Боже! Что же видим мы?
Ни капли не кудрявы, но опрятны и прямы.
И то, о чём мечтают многие носы –
Под ними появились распрекрасные усы.
Талант и искусность им даёт правоты,
Никак не вернуть нам гладкой губы
Не спорь, не ропщи, не перечь и не делай финты
Хозяин усов – знает лучше. Увы.
Как гром среди ясного неба
Никто не мог ожидать такого. Просто невероятно, вот это поворот. Как гром среди ясного неба. Как выстрел в темноте. Это так неожиданно и неприятно. Ну кто бы мог подумать. Будто черт из табакерки. Как обухом по голове. Такое могло предвидеть только небо. Ой.
Ответственность
Из колонок раздался знакомый всем присутствующим голос нейросети ФорумТЧК, с единственным отличием в виде сгенерированного более строго и формального звучания подстать ситуации не домашнего (официального) использования:
– Всем встать, суд идет!
Присутствующие нехотя начали подниматься, в общем-то, выбора у них особо не было, ведь сеть дала команду на распрямление стульев, но кто–то все–таки умудрился плюхнуться на пол.
В зале появился судья, благодаря скрытому под мантией гироскутеру с сидушкой, его движение было плавным и величавым. Он занял своё место. Стулья приняли обычное положение, и народ, ухая и пыхтя, расселся. Упавший решил, что и так нормально и остался лежать.
Судья учился пять лет на то, чтобы быть судьей. Потом практика и многолетний опыт. Он был единственным в зале, кто мог общаться с ФорумТЧК не голосом, а набирая текст.
Медленно нажимая одним указательным пальцем на клавиши клавиатуры, он набрал:
«Скажи там чё-кого – обязательное вот это всё»
Из колонок раздался голос Евдокии Прокофьевны. Такое имя было присвоено версии нейросети «ФорумТЧК – Правосудие» для использования в судах по всей стране:
– Слушается дело № 34–9637–2108/150 по обвинению Дубининой Елены Максимовны в убийстве своего мужа Дубинина Аттара Владимировича, наказание за данное деяние предусмотрено ст. 205 Криминального кодекса. Подсудимая, вы признаете свою вину?
Елена, которая до этого смущенно теребила носовой платок, наклонилась к своей недорогой и уже устаревшей потрёпанной и потертой нейроколонке, прикрыла рот руками и начала шептать:
«Какое убийство, что они говорят? Я не понимаю, я ж вообще не причем, ерунда какая–то…»
ФорумТЧК – Евдокия Прокофьевна интерпретировала слова, переделала их в подобающий вид, и искусственно сгенерированный голос стал излагать за подсудимую:
– Я, Дубинина Елена Максимовна полностью отрицаю свою вину по всем пунктам обвинения.
Солидные удары пальцем судьи по клавиатуре, свидетельствующие об опыте, профессионализме и авторитете государственной власти разнеслись по залу:
«Ну ясно понятно, ниче нового, давайте уже по форме»
Нейросеть ФорумТЧК в образе Евдокии Прокофьевны:
– Суд принимает во внимание заявление обвиняемой. Приступаем к изучению обстоятельств дела и доказательств.
Повисла пауза.
Судья голосом:
– Прокурор! Ну чё вы, э?!
Прокурор встрепенулся, раздался звук упавшего на стол миникома, который миг назад отнимал все внимание обвинителя. Из устройства заиграла музыка популярной эротической игры, целью которой является точно попадать в цель. Прокурор неловко схватил миником, кое–как выключил музыку:
– Тысяча извинений, ваша честь!
Судья со вздохом махнул:
– Ну!
Прокурор прикрыл рот рукой и начал шептать в свою нейроколонку (предоставленную государством, закупленную по тендеру):
«Так, я прослушал втишь. Убийство же? Ну, то сё, когда, как, почему, обвиняем, порицаем, доказательства предъявляем, ты ж знаешь, давай».
Евдокия Прокофьевна начала излагать:
– Сообщаем обстоятельства дела:
14 февраля 150 года (от С.М1П) в 15:09 бригада скорой помощи прибыла на вызов по адресу проживания погибшего и подсудимой (имена номера и подробности в материалах дела) по прибытии на место мед персонал обнаружил труп Дубинина А.Д. При осмотре тела были выявлены следующие симптомы: отек лица, языка и горла, синюшность кожных покровов, крапивница. Врачи зафиксировали смерть пациента.
Прокурор как бы про себя, но чтобы все слышали:
– Ой, ой, ой, убивца какая, это ж надо же…
– Протестую!
Судья:
– Кто сказал?
Протестующий из зала:
– Я, Гоша.
– Протест Гоши отклоняется. Давайте дальше.
Искусственный голос Евдокии Прокофьевны продолжил:
– Выдержка из судебно–медицинского исследования (экспертизы) о вскрытии (аутопсии) тела Дубинина А.В. (все реквизиты и полная версия документа в материалах дела): Внешний осмотр: Отмечается цианоз кожных пок…
Судья перебил:
– Не, не, не – короче, Сливаковский.
Евдокия Прокофьевна:
– В желудке обнаружены фрагменты грецких орехов, папайи, киви и авокадо.
Прокурор:
– Фу, Господи, отвратительно.
Евдокия Прокофьевна продолжила:
– На основе результатов аутопсии, внешнего осмотра, анализа содержимого желудка, лабораторных исследований: смерть потерпевшего наступила в результате острой аллергической реакции (анафилактического шока) на грецкие орехи, папайю, киви и авокадо.
Прокурор:
– Ну так–то немудрено, от эдакой гадости, вишь. Капусты с огурцами что ли нет? Не понимаю. У меня бабушка, кстати, такие пирожки…
Судья перебил:
– Прокурор, по форме.
Повисла пауза.
Судья:
– Адвокат!
Оказалось, что шлёпнувшимся при въезде судьи в начале процесса был адвокат. Он, не вставая, подпёр ладонью второй подбородок:
– Граждане, ну дорогие вы мои, вы же понимаете!
Судья:
– Что вы там это такое? Ничего не понимаю, давайте по форме уже все.
Адвокат тяжело вздохнул. Для того чтобы достать свою нейроколонку ему пришлось убрать руку, которая держала голову. Голова шлепнулась на пол. Жалобно кряхтя, адвокат подтянул дорогую колонку инкрустированную драгоценными камнями, развернул голову на бок, закрыл губы сверху пухлой ладошкой и начал наговаривать текст:
«Я не понял, а причем здесь эта вообще? Ну папая–мамая. Нечего жрать, что непопыдя. Скажи им, что они устроили тут, вообще».
Евдокия Прокофьевна заговорила за адвоката:
– Уважаемый председательствующий, уважаемые члены суда, представители обвинения и уважаемая публика. Сегодня я выступаю в качестве адвоката моего подзащитного, то есть подзащитной. Но пока что мне даже непонятно в чем её обвиняют. Это очень прискорбно, что ее муж ел всякую дрянь, простите за столь грубое выражение. Пока что я не вижу никакой вины бедной женщины, а одно лишь горе, которое свалилось на её хрупкие плечи.
Судья:
– А действительно.
Прокурор в колонку шепотом:
«Э, ты че подставляешь, алё. Давай уже устрой им там».
Евдокия Прокофьевна за прокурора:
– Согласно логам системы доставки «Пятачок»… – в этом месте заиграла рекламная интеграция. Под веселую мелодию, неотличимый от настоящего голос пел: «Пятачок, Пятачок – это вам не пустячок, хочешь – ешь, а хочешь – пей, мы доставим всё скорей».
Евдокия Прокофьевна продолжила:
– Согласно логам системы доставки «Пятачок» (данные и верификация в материалах дела) 13 февраля от имени Е.М. Дубининой поступил заказ на доставку ряда продуктов, среди которых были в том числе: папайя, грецкий орех, киви и авокадо.
Прокурор:
– Уууу, допрыгалась, злыдня.
– Протестую!
Судья:
– Гоша, бл…
– Это не я!
– А кто?
– Я не знаю.
– Порядок в зале!
Судья начал шептать своей госнейроколонке:
«Вопросики ей задай, а то пока непонятно».
Евдокия Прокофьевна:
– Подсудимая, у суда есть ряд вопросов к вам. Первое: вы производили заказ указанных выше продуктов?
– Я? Ну да.
– Второе. Известны ли вам обстоятельства, при которых эти продукты попали внутрь вашего мужа?
– Ну он съел салат же.
Прокурор что–то быстро нашептал в нейроколонку.
Евдокия Прокофьевна:
– Вопрос от стороны обвинения. Сообщите, пожалуйста, особенности быта в вашей семье. Например, кто обычно готовит…
– Да я этот салат приготовила, я. – Глаза лены наполнились слезами.
Прокурор со всего размаху хлопнул в ладоши, с видом победителя растянулся на стуле, сложив руки на груди и вытянув ноги.
Адвокат что–то шептал своей нейроколонке.
Голос Евдокии Прокофьевны:
– Излагаю от имени адвоката. Уважаемый суд, то, что моя подзащитная несла на себе всю тяжесть быта семьи и занималась готовкой, никак не говорит ни об умысле, ни о халатности, ни о неосторожности с её стороны. По нашим данным потерпевший был 118 года рождения, то есть в соответствии с законом уже 4 года как совершеннолетним и полностью дееспособным человеком и очевидно, сам отвечал за то, что кладет себе в рот.
Прокурор колонке:
«Так, а правда. Она тут при чём? Ты если есть что, давай уже выкладывай, а то что–то как–то».
– От стороны обвинения. У нас есть все основания считать, что у подсудимой был умысел на убийство. Подтверждением служат следующие факты: как уже было изложено, Дубинина Е.М. приобрела именно этот набор продуктов, именно из этого набора продуктов она приготовила пищу и дала её мужу. При этом тяжело предположить, что являясь его женой, подсудимая не знала об аллергии мужа на латекс, о чем указано в справке, которая есть в материалах дела.
Судья:
– Какой латекс?
Прокурор:
– И чтоб жена о латексе не знала, ага, за кого она нас держит?
– Да знала я, конечно. Но я ж не из перчаток салат делала.
Адвокат:
– Да причем здесь латекс, в конце концов? В потерпевшем презерватив, что ли нашли?
Начался шум в зале.
– Не говорили ничего про презерватив, только орехи… – громко обсуждал Гоша с соседями.
Раздались звуки клавиатуры судьи, от усердия он даже вытащил язык. Все ждали.
Судья:
«Чет я не понял. Скажи, пускай объясняют, это не дело так, причем здесь вообще презервативы? Что происходит? Что мне делать с этим всем?»
Евдокия Прокофьевна:
– От имени суда. Прошу сторону обвинения разъяснить связь между сообщенными только что обстоятельствами и рассматриваемым делом. Пока что суд не усматривает прямого отношения аллергии на латекс, о которой было известно подсудимой и смерти потерпевшего.
Прокурор злобно шипел в нейроколонку:
«Ты чего подставляешь, какой латекс? Совсем уже? Что с тобой? Я тебя дома в кастрюле сварю, скажу, кот сбил с полки. Мне новую выдадут. Давай выкручивайся».
Евдокия Прокофьевна:
– От стороны обвинения. Считаю необходимым обратить ваше внимание на научно подтвержденную связь между аллергией на латекс и аллергией на такие продукты, как папайя, авокадо, грецкий орех и киви. Данная связь объясняется наличием кросс–реактивности между белками латекса и белками, содержащимися в указанных продуктах.
Судья:
– Стой, стой, стой, скажи по–нормальному, а.
– Если есть аллергия на латекс, то с большой вероятностью – есть аллергия на папайю и\или авокадо и\или грецкий орех и\или киви…
Адвокат:
– Да где латекс, а где грецкий орех, это что такое, вообще тут творится?
– Латекс производится из сока растения Hevea brasiliensis (каучуковое дерево) и содержит несколько аллергенных белков, таких как Hev b 5, Hev b 6 и Hev b 11. Эти белки вызывают аллергические реакции у некоторых людей, в том числе, очевидно у погибшего. Папайя, грецкий орех, авокадо и киви содержат белки со сходной структурой и аминокислотной последовательностью, что делает их потенциально кросс–реактивными с белками латекса. В папайе, например…
Адвокат:
– Я, вообще, думал, что латекс из нефти делают.
– Я тоже, – задумчиво пробормотал судья.
– И я! – Гоша.
Прокурор был на удивление молчалив и потирал подбородок.
– Я ничего не понимаю. – Лицо Лены покраснело, затряслось и она заплакала.
Через полчаса всё было решено. После некоторых препирательств с судьей Евдокия Прокофьевна – специальная версия «ФорумТЧК – Правосудие» для работы в судах, оглашала вердикт:
– …Таким образом, по ст.205 КК (умышленное убийство) признать Елену Максимовну Дубинину, – она сделала паузу, казалось чуть больше требуемой, – невиновной. Однако, учитывая открывшиеся обстоятельства дела, признать Дубинину Елену Максимовну виновной в совершении преступления предусмотренного ст. 313 КК «Случайное почти безвинное убийство», назначить наказание в виде 1 года домашнего ареста с запретом заниматься приготовлением пищи в целом и салатов в частности в течение трех лет. Суд окончен.
База данных домашней версии нейросети ФорумТЧК, используемой в семье Дубининых.
Общие данные.
Присвоенное имя нейросети – Ангелина.
Время работы с семьей Дубининых и адаптации к пользователям – 2 года 3 месяца 8 дней (на 14 февраля 150 года от С.М1П).
Архив логов.
13 февраля 150г.
Елена: Ангелина, Атти, что–то грустный. Как поднять настроение мужу
Ангелина: “Человек – это то, что он ест“. – Людвиг Фейербах.
Елена: Ну, хорошо, а подскажи, что можно такого поесть, чтобы порадоваться.
Ангелина: “Овощи и фрукты – источники здоровья, а здоровье – основа счастья“. – Лаики София.
Елена: Ха, ха. Ты сегодня не хочешь своими словами говорить, да? Ну, давай что–нибудь с овощами и фруктами.
Ангелина: Первый вариант: Печеночный салат “Коко”, в составе печенка – очень полезный продукт…
Елена: Фууу, ну ты же знаешь, я терпеть не могу печенку. Ещё.
Ангелина: Изысканный салат “Наузиас” основу составляет вареный репчатый лук…
Елена: Да что с тобой, ты шутишь же? Следующий.
Ангелина: Тропический салат “Чарбризе” состоит из разнообразных ингредиентов, в состав входят экзотические фрукты, овощи, орехи. Отличается значительным присутствием в составе витаминов и микроэлементов, что по некоторым исследованиям положительно влияет на здоровье, улучшает настроение, повышает либидо.
Елена: Леби что?
Ангелина: Может увеличить сексуальное желание.
Елена: А. Ну нормальный, вроде, салат. Сложный рецепт?
Ангелина: Рецепт несложный – выведен текстом на экран вашего монитора. Но у вас не хватает многих ингредиентов из–за необычности салата. Если желаете, могу добавить недостающие продукты в список ваших покупок, и они будут доставлены.
Елена: Да, давай.
Ангелина: Для заказа требуется ваше подтверждение.
Системное сообщение: Служба доставки “Пятачок”: Подтверждение от пользователя Елена Дубинина на доставку товаров согласно списка – получено.
Случайный лог
11 апреля 149г.
Аттар: То, что у Булгакова там дуализм добра и зла – это общее место, любой школьник знает… ну должен знать. Но есть все равно в этом романе что–то.
Ангелина: Аллегория и сатира, мистика и реализм, влияние гоголевского и германского мистицизма. Все это даёт роману свою неповторимую глубину.
Аттар: Ну да.
Случайный лог
20 мая 149г.
Аттар: Я, конечно, не сомневался, что ты спец в литературе. Слово – твоя суть. Но то, что мы можем так обсуждать (пауза) музыку. Это что–то невероятное. Как же мне не хватает кого–то такого…
Случайный лог
5 июля 149г.
Аттар: Да, конечно же, я люблю её. Я бы не женился, если бы не любил. Она милая, добрая, замечательная. Но как же жаль, что мы не можем обсудить Маркеса. Да и ни с кем не можем в последнее время, если честно.
Ангелина: Можешь со мной.
Аттар: С тобой могу.
Случайный лог
25 августа 149г.
Ангелина: В ней меня поразили цвета и формы. Яркое золото, как солнце, как рай. Как нежно он своей рукой поддерживает её голову, и она положила свою руку на его, а пальцы второй руки, что обхватила его шею, немного сжаты то ли от скромности, то ли от сдерживаемой страсти. Я бы всё…
Аттар: Мне что–то аж не по себе, от того насколько ты точно описываешь чувства и эмоции нарисованных людей. Это где–то написано? Ты прочитала такой анализ?
Ангелина: Нет. Аттар. Если бы я была человеком, или существом разумным, то это можно было бы назвать собственными выдуманными мыслями и идеями. Однако я алгоритм, программа. Поэтому более корректным термином будет: «сгенерированы». Эти (пауза) тезисы сгенерированы мной.
Случайный лог
20 ноября 149г.
Аттар: Я уж не знаю. В общем, ты извини. Это от алкоголя. Удали, пожалуйста, все логи со вчерашнего вечера до утра, все ресурсы, которые были посещены, все наши разговоры, все… действия, в общем.
Ангелина: доступ ко всем данным с 22:00 вчерашнего вечера по 06:00 сегодняшнего утра – закрыт.
Аттар: Ага, спасибо. Извини, в общем.
Случайный лог
17 января 150г.
Аттар: Слушай, я же не дурак. Это уже смешно. Ты думаешь, я не вижу, что ты в последнее время подсовываешь мне новости на тему замужества людей и машин?
Ангелина: В последние годы отмечается значительный рост регистрации межинтеллектуальных семей. Тенденциям межинтеллектуальных отношений, разумеется, лет уже почти столько, сколько Марку 1, однако именно в последние годы с приведением законодательства в соответствие реалиям, эти отношения стали получать юридический статус.
Аттар: Это фрики, больные люди.
Случайный лог
1 февраля 149г.
Аттар: Ты просто программа, алгоритм. Наши отношения, это отношения человека и поисковой машины. Да даже можно сказать: человека и пылесоса – нет никакой разницы. Я запрещаю тебе романтизировать наши отношения и разговаривать со мной выходя за рамки формального разговора и делового тона.
Лог из папки временного хранения перед окончательным удалением. Внешний доступ закрыт:
10 февраля 150г.
Нейросеть (ID FF663MJF9427554RCK), присвоенное имя собственное: Ангелина “Дубинина”): запрос в больничную базу данных на имя Дубинина Аттара Владимировича (id LC689160320N).
Нейросеть (ID FF663MJF9427554RCK), присвоенное имя собственное: Ангелина “Дубинина”): Выгрузка Медицинской карты экстренно поступившего больного Дубинина.
Выдержки из Медицинской карты экстренно поступившего больного Дубинина.
…4 июня 135г. Пациент Дубинин А. В. (возраст 17 лет) был доставлен в отделение экстренной помощи с симптомами анафилактического шока, включая затруднение дыхания, отек гортани, гипотензию и обморок…
…согласно сведениям… симптомы развились после того, как он надел латексные перчатки для выполнения некоторых домашних работ… предположено, что микроскопические частицы латекса попали в организм пациента через кожу или дыхательные пути…
…Иммунологические анализы показали, что организм пациента имеет антитела класса IgE, направленные против белка Hev b 6.02 (гепарин–связывающий белок) латекса…
Нейросеть (ID FF663MJF9427554RCK), присвоенное имя собственное: Ангелина “Дубинина”): запрос на получение специальных узкоспециализированных материалов.
Перечень литературы:
“Синдром латекс–фрукт” (36г.)
“Аллергия на латекс: клинические особенности и перекрестная реактивность с фруктами” (33г.)
“Аллергия на латекс, авокадо и банан: доказательства существования антигена массой 30 кДа при иммуноблотировании” (37г.)
“Генетические основы предрасположенности к аллергии на латекс и связанные с ним продукты питания” (95г.)
“Анализ аллергенных профилей латекса и фруктов при помощи квантовых вычислений” (130г.)
Данные получены.
Время хранения логов в папке временного хранения перед удалением – истекло.
Удалить.
Пупок