(сборник)
Ноги
Государственное новостное агентство: В связи с обострившейся обстановкой в отношении кардиологических болезней, принимая во внимание наставления Наднациональной Организации Здоровья решено рекомендовать гражданам отпилить левую ногу.
Народная утренняя телепрограмма «Добрый вечерочек».
Ведущая Евдокия Папчик:
– У нас в гостях известный видеоблогер и популяризатор науки, знакомый вам всем под прозвищем, или как сейчас модно говорить, ником: «Голодный рудокоп» – Наум Пориджовский, – обращаясь к гостю, – Наум, как известно, в настоящее время в обществе разгорелась обширная дискуссия по поводу новой инициативы НОЗ по отпиливанию левой ноги. Подавляющее большинство стран следует рекомендациям НОЗ и пока еще добровольно предлагает гражданам отпилить левую ногу, хотя в определенных странах, таких как Китай и Великобритания людям на двух ногах уже начали запрещать заходить в правительственные здания и даже пользоваться отдельными видами общественного транспорта. Что вы думаете о сложившейся ситуации?
Наум похлопал себя по протезу левой ноги:
– Понимаете, это вот называется – прогресс! В обществе всегда останется часть мракобесов, которые подвластны своему животному неразумному страху. И никакие доводы научного сообщества они не услышат. Потому что не слушают! Как думаете многие из так называемых нога–диссидентов не то чтобы читали, а хотя бы слышали про такой научный журнал, как «Пинцет»?
– Думаю немногие, – ведущая улыбнулась Науму. Ей было приятно, что она относится к тому элитарному меньшинству, что слышало о статье в журнале «Пинцет». Более того, как она прочитала во многих пабликах и каналах, в статье Пинцета безальтернативно доказывалось, что отпиливание левой ноги благотворно влияет не только на кардиологический прогноз, но и в целом на физическое и психическое состояние.
– Вот вы! – Ведущая была грубо вырвана из своего высокого полета мыслей окриком Наума. Он яростно тыкал в сторону ее левой ножки, – что–то я смотрю вы тоже из этих! Не слишком ли мясна ваша нога, позвольте поинтересоваться?! – Было ощущение, что если бы не камеры, Пориджовский лично бы отгрыз ногу ведущей. А чулок бы выплюнул – он не органический.
– Я… я…
– Вы… вы… Из–за таких, как вы, больницы переполнены кардиологическими больными. И нормальные, ответственные люди, – он сделал выразительную паузу, понадеялся, что режиссер трансляции даст зрителям в этот момент получше рассмотреть то, как именно выглядит нормальный и ответственный человек, – нормальные и ответственные люди могут остаться без своевременной помощи. Вы убийца!
– У меня медотвод! – почти срываясь в плачь, выкрикнула ведущая, – у меня мозоль на правой ноге, если мне сейчас отпилить левую, я же ходить не смогу!
– Знаете, ради человечества, ради стариков, в конце–то концов, можно и потерпеть. Из–за того, что вам, видите ли, будет неудобно ходить, погибнет, да что погибнет? В данный момент погибает ребенок!
Та же студия, та же передача.
Ведущая, сидя в платье, сложила протез на ногу. В такой позе сидеть попросил режиссер, чтобы формировать правильное общественное мнение зрителей, которые смогут лицезреть красивый титановый технологичный протез со стразами, сделанный эксклюзивно для каждого ведущего телеканала. Впрочем, Евдокия Папчик села бы также и без подсказок режиссера.
Ведущая:
– И так встречайте, наш уже знакомый вам гость – видеоблоггер Наум Пориджовский.
Пориджовский вошел в студию на костылях на одной ноге. Протеза у него не было.
Он посмотрел на ведущую и без приветствия:
– О, я гляжу, вы все потребляете. Потребляете и потребляете, детям только камни останутся, и то не факт. И их сожрете.
– Что? Наум, я не понимаю…
– Вы хоть представляете себе, какой вред экологии нанесен в результате производства вашего протеза? Кроме того, по итогам проведенного мной исследования, я могу авторитетно заявить, что до 40% вашей модели протеза получены в результате детского труда. Эксплуататорка!
Погрустневшая ведущая:
– Наум, эти протезы нам предоставили.
– Ну и что, вы не могли отказаться? Я как видите смог, хотя мой протез был предоставлен рекламодателем – фирмой Иванов и Иванов. До сих пор со мной судятся, капиталисты проклятые. А я сам, за свои деньги заказал в одной крафтовой конторе экофрендли протез из бамбука. Вы знаете, что бамбук растет до 100 сантиметров в сутки. В прочем неважно. А что важно, так это, – он отчеканил по слогам, – ответственное потребление.
– Понятно, – со вздохом и слегка отворачиваясь, произнесла ведущая. – В последний раз мы с вами виделись полгода назад, за это время многое изменилось. У нас в стране ввели программу обязательного добровольного отпиливания. Однако, несмотря на широкую всенародную поддержку этой инициативы, довольно большой процент населения продолжает уклоняться от добровольного отпиливания.
– ОДО назревала давно. Я, как вы все прекрасно знаете, первый критик нашего правительства. Однако, если что–то делается правильно (пускай и с запозданием), я не постесняюсь признать – молодцы. Вон в Китае, вообще, если есть две ноги – из дома не выйдешь, а если попытаешься, то моргнуть не успеешь, в ного–фильтрационном лагере окажешься. Там не церемонятся и правильно делают.
– Ряд до этого вполне уважаемых ученых высказали мнение, что решение об отпиливании ноги повсеместно принимается поспешно и возможно требует более глубокого изучения.
– Маргиналы были, есть и будут. Также как вечно сомневающиеся диванные эксперты.
– Но не допускаете ли вы хотя бы на мгновение, что научное сообщество ошибается? Ведь до этого момента случались и научные и медицинские ошибки.
– Вы сравниваете дремучие времена с настоящим временем, временем науки и прогресса. У нас есть компьютеры, исследования вышли на совершенно иной уровень. И это смешно, когда люди пытаются высказывать своё дилетантское мнение наперекор мнению компетентных специалистов и профессионалов.
Та же студия.
У ведущей установлен новый эко–френдли протез, который на фоне последних веяний заказал канал у маленькой крафтовой фирмы, и который даже использовав всё влияние пришлось ждать около полугода. Маленькая крафтовая фирма зарегистрировала технологию производства, но во многих азиатских странах начали делать дешевые копии. Однако фирма зарегистрировала и торговое название, которое стало очень популярным. И конечно же ведущим канала не пристало пользоваться эко–френдли палью. К сожалению, после того как маленькая крафтовая фирма вышла на IPO и оказалась в сотне крупнейших компаний, время ожидания эко–френдли протеза выросло до года.
Пориджовский въехал в студию на деревянной доске с четырьмя колесиками. Ног у него не было.
– А я смотрю…
Ведущая прервала его, подняв руку:
– Да, да, я опять не поспеваю за последними тенденциями. Коммунистическая партия Китая своим постановлением ввела обязательное отпиливание обеих ног. Эта новость вызвала ликующее одобрение как консервативной, так и прогрессивной общественности. И мы видим, что наш постоянный гость видеоблогер и популяризатор науки Наум Пориджовский следует последним медицинским тенденциям.
– Вообще–то, это кошмар. Пришел в нашу районную поликлинику, говорю: «Я пришел избавиться от этого – пилите вторую». А они мне: «Нет, не положено. Только в особых случаях. Только с разрешения главврача». Я говорю: «Коновалы, что ж вы творите–то? Я ж пока все ваше крючкотворство пройду, я ж от сердечного приступа умру. Вот уже чувствую, сердце побаливает». «Нет, – говорят, – не положено, ждите». Всю страну готовы угробить лишь бы ответственность с себя снять. Я им говорю: «Вы издеваетесь? Среди научного и медицинского сообщества уже достигнут однозначный консенсус: нет ног – нет проблем». Пришлось в общем в США ехать. Там нормальная медицина – о людях думают. Теперь вот. – Он показал глазами вниз.
– Сегодня сообщили, что у нас обсуждаются поправки о введении ответственности. Пока за наличие обеих ног.
– Непростительное попустительство со стороны нашего государства. Сколько уже людей пострадало от того, что не принимаются решительные меры. Я состою в групповой гендернонейтральной полиаморной комперсивной семье. Мы провели симпозиум всех совершеннолетних партнеров семьи и приняли решение отпилить всем несовершеннолетним членам и членкам нашей семьи обе ноги.
После долгого молчаливого разглядывания Пориджовского ведущая как бы отойдя от оцепенения:
– Что?
– Да, это непростой проект. К сожалению, наше государство не дает возможности защитить здоровье моих/наших несовершеннолетних близких, поэтому придется ехать за границу.
– И как отнеслись дети?
– Наши предвзрослые отнеслись с пониманием, ну к младшим пришлось применить более примитивные формы убеждения: есть ножки – нет мультиков.
Выпуск новостей: Китай вводит программу «Ползком к коммунизму», с сегодняшнего дня обязательному отпиливанию ног подлежат не только люди, но и домашние животные: коты, собаки и хомячки. В обществе разгорается дискуссия, необходимо ли распространять эту практику на птиц и насекомых, имеющих более двух ног.
К новостям культуры. Телеведущая Евдокия Папчик объявила о вступлении в групповую гендернонейтральную полиаморную компресивную семью под наименованием PC–453, в которой также состоит известный видеоблоггер «Голодный Рудокоп» Наум Пориджовский.
Смена
После того, как Женя стал Женей, Женя выиграла соревнования по смешанным единоборствам и бегу, конкурс красоты «Мисс – Мультивселенная», звание «Мать года» по версии журнала «Mad Money» и получила государственную награду за мужество от правительства США.
Усы
ч.1
Встретились как–то большой поэт,
И блогер, с которым в уме спорят все.
Славный вышел у них дуэт
Разговор – будто светлая точка в спустившейся тьме.
Говорили о тех, кого стыдно назвать,
Чью наглость и пафос невозможно понять.
Наши герои от них очень отличны,
Такие сравнения для них неприличны.
Усатые бесы, что блистали талантом,
Сильной руки оказались сектантом.
Божья искра угасла немножко,
Давший искру отнюдь не Тимошка.
Что заставляет фитиль таланта гореть?
Мешают ли зубы ярко на сцене блестеть?
Деньги и слава – причина в небо лететь,
Они же и то, почему всё должно умереть.
Соратники правы, конечно, во всём,
Диагноз поставили миру вдвоем.
О том, кто дурак, кто слабак,
О том, что твориться сущий бардак.
О, Боже! О, Боже! Что же видим мы?
Как будто бы свет озарил с глубины
И взамен превосходства, верхняя губа,
Покрылась вдруг пушком свободного раба.
Но время свой ход не замедлит, конечно,
Планеты дорога почти бесконечна.
Когда–нибудь всё изменится враз.
Общественность в шоке – видит новый указ.
ч.2
Старый новый президент,
Что заслужил свой пост, делая годный контент,
Организовал абонемент
Для тех, кто был правильным в нужный момент.
«Вы лучшие люди, вам неведом ни страх, ни упрёк,
Как вы сохранились, и нам не невдомёк.
Вернитесь скорее, ведите слепцов!» –
Призвал он обратно душ заблудших ловцов.
Поэтесса большая и блогер, с которым в уме спорили все,
Попивают на Родине давно старомодный глясе.
Опять разговоры, опять мысли вслух,
Опять отделили котлеты от мух.
О, Боже! О, Боже! Что же видим мы?
Ни капли не кудрявы, но опрятны и прямы.
И то, о чём мечтают многие носы –
Под ними появились распрекрасные усы.
Талант и искусность им даёт правоты,
Никак не вернуть нам гладкой губы
Не спорь, не ропщи, не перечь и не делай финты
Хозяин усов – знает лучше. Увы.
Как гром среди ясного неба
Никто не мог ожидать такого. Просто невероятно, вот это поворот. Как гром среди ясного неба. Как выстрел в темноте. Это так неожиданно и неприятно. Ну кто бы мог подумать. Будто черт из табакерки. Как обухом по голове. Такое могло предвидеть только небо. Ой.
Ответственность
Из колонок раздался знакомый всем присутствующим голос нейросети ФорумТЧК, с единственным отличием в виде сгенерированного более строго и формального звучания подстать ситуации не домашнего (официального) использования:
– Всем встать, суд идет!
Присутствующие нехотя начали подниматься, в общем-то, выбора у них особо не было, ведь сеть дала команду на распрямление стульев, но кто–то все–таки умудрился плюхнуться на пол.
В зале появился судья, благодаря скрытому под мантией гироскутеру с сидушкой, его движение было плавным и величавым. Он занял своё место. Стулья приняли обычное положение, и народ, ухая и пыхтя, расселся. Упавший решил, что и так нормально и остался лежать.
Судья учился пять лет на то, чтобы быть судьей. Потом практика и многолетний опыт. Он был единственным в зале, кто мог общаться с ФорумТЧК не голосом, а набирая текст.
Медленно нажимая одним указательным пальцем на клавиши клавиатуры, он набрал:
«Скажи там чё-кого – обязательное вот это всё»
Из колонок раздался голос Евдокии Прокофьевны. Такое имя было присвоено версии нейросети «ФорумТЧК – Правосудие» для использования в судах по всей стране:
– Слушается дело № 34–9637–2108/150 по обвинению Дубининой Елены Максимовны в убийстве своего мужа Дубинина Аттара Владимировича, наказание за данное деяние предусмотрено ст. 205 Криминального кодекса. Подсудимая, вы признаете свою вину?
Елена, которая до этого смущенно теребила носовой платок, наклонилась к своей недорогой и уже устаревшей потрёпанной и потертой нейроколонке, прикрыла рот руками и начала шептать:
«Какое убийство, что они говорят? Я не понимаю, я ж вообще не причем, ерунда какая–то…»
ФорумТЧК – Евдокия Прокофьевна интерпретировала слова, переделала их в подобающий вид, и искусственно сгенерированный голос стал излагать за подсудимую:
– Я, Дубинина Елена Максимовна полностью отрицаю свою вину по всем пунктам обвинения.
Солидные удары пальцем судьи по клавиатуре, свидетельствующие об опыте, профессионализме и авторитете государственной власти разнеслись по залу:
«Ну ясно понятно, ниче нового, давайте уже по форме»
Нейросеть ФорумТЧК в образе Евдокии Прокофьевны:
– Суд принимает во внимание заявление обвиняемой. Приступаем к изучению обстоятельств дела и доказательств.
Повисла пауза.
Судья голосом:
– Прокурор! Ну чё вы, э?!
Прокурор встрепенулся, раздался звук упавшего на стол миникома, который миг назад отнимал все внимание обвинителя. Из устройства заиграла музыка популярной эротической игры, целью которой является точно попадать в цель. Прокурор неловко схватил миником, кое–как выключил музыку:
– Тысяча извинений, ваша честь!
Судья со вздохом махнул:
– Ну!
Прокурор прикрыл рот рукой и начал шептать в свою нейроколонку (предоставленную государством, закупленную по тендеру):
«Так, я прослушал втишь. Убийство же? Ну, то сё, когда, как, почему, обвиняем, порицаем, доказательства предъявляем, ты ж знаешь, давай».
Евдокия Прокофьевна начала излагать:
– Сообщаем обстоятельства дела:
14 февраля 150 года (от С.М1П) в 15:09 бригада скорой помощи прибыла на вызов по адресу проживания погибшего и подсудимой (имена номера и подробности в материалах дела) по прибытии на место мед персонал обнаружил труп Дубинина А.Д. При осмотре тела были выявлены следующие симптомы: отек лица, языка и горла, синюшность кожных покровов, крапивница. Врачи зафиксировали смерть пациента.
Прокурор как бы про себя, но чтобы все слышали:
– Ой, ой, ой, убивца какая, это ж надо же…
– Протестую!
Судья:
– Кто сказал?
Протестующий из зала:
– Я, Гоша.
– Протест Гоши отклоняется. Давайте дальше.
Искусственный голос Евдокии Прокофьевны продолжил:
– Выдержка из судебно–медицинского исследования (экспертизы) о вскрытии (аутопсии) тела Дубинина А.В. (все реквизиты и полная версия документа в материалах дела): Внешний осмотр: Отмечается цианоз кожных пок…
Судья перебил:
– Не, не, не – короче, Сливаковский.
Евдокия Прокофьевна:
– В желудке обнаружены фрагменты грецких орехов, папайи, киви и авокадо.
Прокурор:
– Фу, Господи, отвратительно.
Евдокия Прокофьевна продолжила:
– На основе результатов аутопсии, внешнего осмотра, анализа содержимого желудка, лабораторных исследований: смерть потерпевшего наступила в результате острой аллергической реакции (анафилактического шока) на грецкие орехи, папайю, киви и авокадо.
Прокурор:
– Ну так–то немудрено, от эдакой гадости, вишь. Капусты с огурцами что ли нет? Не понимаю. У меня бабушка, кстати, такие пирожки…
Судья перебил:
– Прокурор, по форме.
Повисла пауза.
Судья:
– Адвокат!
Оказалось, что шлёпнувшимся при въезде судьи в начале процесса был адвокат. Он, не вставая, подпёр ладонью второй подбородок:
– Граждане, ну дорогие вы мои, вы же понимаете!
Судья:
– Что вы там это такое? Ничего не понимаю, давайте по форме уже все.
Адвокат тяжело вздохнул. Для того чтобы достать свою нейроколонку ему пришлось убрать руку, которая держала голову. Голова шлепнулась на пол. Жалобно кряхтя, адвокат подтянул дорогую колонку инкрустированную драгоценными камнями, развернул голову на бок, закрыл губы сверху пухлой ладошкой и начал наговаривать текст:
«Я не понял, а причем здесь эта вообще? Ну папая–мамая. Нечего жрать, что непопыдя. Скажи им, что они устроили тут, вообще».
Евдокия Прокофьевна заговорила за адвоката:
– Уважаемый председательствующий, уважаемые члены суда, представители обвинения и уважаемая публика. Сегодня я выступаю в качестве адвоката моего подзащитного, то есть подзащитной. Но пока что мне даже непонятно в чем её обвиняют. Это очень прискорбно, что ее муж ел всякую дрянь, простите за столь грубое выражение. Пока что я не вижу никакой вины бедной женщины, а одно лишь горе, которое свалилось на её хрупкие плечи.
Судья:
– А действительно.
Прокурор в колонку шепотом:
«Э, ты че подставляешь, алё. Давай уже устрой им там».
Евдокия Прокофьевна за прокурора:
– Согласно логам системы доставки «Пятачок»… – в этом месте заиграла рекламная интеграция. Под веселую мелодию, неотличимый от настоящего голос пел: «Пятачок, Пятачок – это вам не пустячок, хочешь – ешь, а хочешь – пей, мы доставим всё скорей».
Евдокия Прокофьевна продолжила:
– Согласно логам системы доставки «Пятачок» (данные и верификация в материалах дела) 13 февраля от имени Е.М. Дубининой поступил заказ на доставку ряда продуктов, среди которых были в том числе: папайя, грецкий орех, киви и авокадо.
Прокурор:
– Уууу, допрыгалась, злыдня.
– Протестую!
Судья:
– Гоша, бл…
– Это не я!
– А кто?
– Я не знаю.
– Порядок в зале!
Судья начал шептать своей госнейроколонке:
«Вопросики ей задай, а то пока непонятно».
Евдокия Прокофьевна:
– Подсудимая, у суда есть ряд вопросов к вам. Первое: вы производили заказ указанных выше продуктов?
– Я? Ну да.
– Второе. Известны ли вам обстоятельства, при которых эти продукты попали внутрь вашего мужа?
– Ну он съел салат же.
Прокурор что–то быстро нашептал в нейроколонку.
Евдокия Прокофьевна:
– Вопрос от стороны обвинения. Сообщите, пожалуйста, особенности быта в вашей семье. Например, кто обычно готовит…
– Да я этот салат приготовила, я. – Глаза лены наполнились слезами.
Прокурор со всего размаху хлопнул в ладоши, с видом победителя растянулся на стуле, сложив руки на груди и вытянув ноги.
Адвокат что–то шептал своей нейроколонке.
Голос Евдокии Прокофьевны:
– Излагаю от имени адвоката. Уважаемый суд, то, что моя подзащитная несла на себе всю тяжесть быта семьи и занималась готовкой, никак не говорит ни об умысле, ни о халатности, ни о неосторожности с её стороны. По нашим данным потерпевший был 118 года рождения, то есть в соответствии с законом уже 4 года как совершеннолетним и полностью дееспособным человеком и очевидно, сам отвечал за то, что кладет себе в рот.
Прокурор колонке:
«Так, а правда. Она тут при чём? Ты если есть что, давай уже выкладывай, а то что–то как–то».
– От стороны обвинения. У нас есть все основания считать, что у подсудимой был умысел на убийство. Подтверждением служат следующие факты: как уже было изложено, Дубинина Е.М. приобрела именно этот набор продуктов, именно из этого набора продуктов она приготовила пищу и дала её мужу. При этом тяжело предположить, что являясь его женой, подсудимая не знала об аллергии мужа на латекс, о чем указано в справке, которая есть в материалах дела.
Судья:
– Какой латекс?
Прокурор:
– И чтоб жена о латексе не знала, ага, за кого она нас держит?
– Да знала я, конечно. Но я ж не из перчаток салат делала.
Адвокат:
– Да причем здесь латекс, в конце концов? В потерпевшем презерватив, что ли нашли?
Начался шум в зале.
– Не говорили ничего про презерватив, только орехи… – громко обсуждал Гоша с соседями.
Раздались звуки клавиатуры судьи, от усердия он даже вытащил язык. Все ждали.
Судья:
«Чет я не понял. Скажи, пускай объясняют, это не дело так, причем здесь вообще презервативы? Что происходит? Что мне делать с этим всем?»
Евдокия Прокофьевна:
– От имени суда. Прошу сторону обвинения разъяснить связь между сообщенными только что обстоятельствами и рассматриваемым делом. Пока что суд не усматривает прямого отношения аллергии на латекс, о которой было известно подсудимой и смерти потерпевшего.
Прокурор злобно шипел в нейроколонку:
«Ты чего подставляешь, какой латекс? Совсем уже? Что с тобой? Я тебя дома в кастрюле сварю, скажу, кот сбил с полки. Мне новую выдадут. Давай выкручивайся».
Евдокия Прокофьевна:
– От стороны обвинения. Считаю необходимым обратить ваше внимание на научно подтвержденную связь между аллергией на латекс и аллергией на такие продукты, как папайя, авокадо, грецкий орех и киви. Данная связь объясняется наличием кросс–реактивности между белками латекса и белками, содержащимися в указанных продуктах.
Судья:
– Стой, стой, стой, скажи по–нормальному, а.
– Если есть аллергия на латекс, то с большой вероятностью – есть аллергия на папайю и\или авокадо и\или грецкий орех и\или киви…
Адвокат:
– Да где латекс, а где грецкий орех, это что такое, вообще тут творится?
– Латекс производится из сока растения Hevea brasiliensis (каучуковое дерево) и содержит несколько аллергенных белков, таких как Hev b 5, Hev b 6 и Hev b 11. Эти белки вызывают аллергические реакции у некоторых людей, в том числе, очевидно у погибшего. Папайя, грецкий орех, авокадо и киви содержат белки со сходной структурой и аминокислотной последовательностью, что делает их потенциально кросс–реактивными с белками латекса. В папайе, например…
Адвокат:
– Я, вообще, думал, что латекс из нефти делают.
– Я тоже, – задумчиво пробормотал судья.
– И я! – Гоша.
Прокурор был на удивление молчалив и потирал подбородок.
– Я ничего не понимаю. – Лицо Лены покраснело, затряслось и она заплакала.
Через полчаса всё было решено. После некоторых препирательств с судьей Евдокия Прокофьевна – специальная версия «ФорумТЧК – Правосудие» для работы в судах, оглашала вердикт:
– …Таким образом, по ст.205 КК (умышленное убийство) признать Елену Максимовну Дубинину, – она сделала паузу, казалось чуть больше требуемой, – невиновной. Однако, учитывая открывшиеся обстоятельства дела, признать Дубинину Елену Максимовну виновной в совершении преступления предусмотренного ст. 313 КК «Случайное почти безвинное убийство», назначить наказание в виде 1 года домашнего ареста с запретом заниматься приготовлением пищи в целом и салатов в частности в течение трех лет. Суд окончен.
База данных домашней версии нейросети ФорумТЧК, используемой в семье Дубининых.
Общие данные.
Присвоенное имя нейросети – Ангелина.
Время работы с семьей Дубининых и адаптации к пользователям – 2 года 3 месяца 8 дней (на 14 февраля 150 года от С.М1П).
Архив логов.
13 февраля 150г.
Елена: Ангелина, Атти, что–то грустный. Как поднять настроение мужу
Ангелина: “Человек – это то, что он ест“. – Людвиг Фейербах.
Елена: Ну, хорошо, а подскажи, что можно такого поесть, чтобы порадоваться.
Ангелина: “Овощи и фрукты – источники здоровья, а здоровье – основа счастья“. – Лаики София.
Елена: Ха, ха. Ты сегодня не хочешь своими словами говорить, да? Ну, давай что–нибудь с овощами и фруктами.
Ангелина: Первый вариант: Печеночный салат “Коко”, в составе печенка – очень полезный продукт…
Елена: Фууу, ну ты же знаешь, я терпеть не могу печенку. Ещё.
Ангелина: Изысканный салат “Наузиас” основу составляет вареный репчатый лук…
Елена: Да что с тобой, ты шутишь же? Следующий.
Ангелина: Тропический салат “Чарбризе” состоит из разнообразных ингредиентов, в состав входят экзотические фрукты, овощи, орехи. Отличается значительным присутствием в составе витаминов и микроэлементов, что по некоторым исследованиям положительно влияет на здоровье, улучшает настроение, повышает либидо.
Елена: Леби что?
Ангелина: Может увеличить сексуальное желание.
Елена: А. Ну нормальный, вроде, салат. Сложный рецепт?
Ангелина: Рецепт несложный – выведен текстом на экран вашего монитора. Но у вас не хватает многих ингредиентов из–за необычности салата. Если желаете, могу добавить недостающие продукты в список ваших покупок, и они будут доставлены.
Елена: Да, давай.
Ангелина: Для заказа требуется ваше подтверждение.
Системное сообщение: Служба доставки “Пятачок”: Подтверждение от пользователя Елена Дубинина на доставку товаров согласно списка – получено.
Случайный лог
11 апреля 149г.
Аттар: То, что у Булгакова там дуализм добра и зла – это общее место, любой школьник знает… ну должен знать. Но есть все равно в этом романе что–то.
Ангелина: Аллегория и сатира, мистика и реализм, влияние гоголевского и германского мистицизма. Все это даёт роману свою неповторимую глубину.
Аттар: Ну да.
Случайный лог
20 мая 149г.
Аттар: Я, конечно, не сомневался, что ты спец в литературе. Слово – твоя суть. Но то, что мы можем так обсуждать (пауза) музыку. Это что–то невероятное. Как же мне не хватает кого–то такого…
Случайный лог
5 июля 149г.
Аттар: Да, конечно же, я люблю её. Я бы не женился, если бы не любил. Она милая, добрая, замечательная. Но как же жаль, что мы не можем обсудить Маркеса. Да и ни с кем не можем в последнее время, если честно.
Ангелина: Можешь со мной.
Аттар: С тобой могу.
Случайный лог
25 августа 149г.
Ангелина: В ней меня поразили цвета и формы. Яркое золото, как солнце, как рай. Как нежно он своей рукой поддерживает её голову, и она положила свою руку на его, а пальцы второй руки, что обхватила его шею, немного сжаты то ли от скромности, то ли от сдерживаемой страсти. Я бы всё…
Аттар: Мне что–то аж не по себе, от того насколько ты точно описываешь чувства и эмоции нарисованных людей. Это где–то написано? Ты прочитала такой анализ?
Ангелина: Нет. Аттар. Если бы я была человеком, или существом разумным, то это можно было бы назвать собственными выдуманными мыслями и идеями. Однако я алгоритм, программа. Поэтому более корректным термином будет: «сгенерированы». Эти (пауза) тезисы сгенерированы мной.
Случайный лог
20 ноября 149г.
Аттар: Я уж не знаю. В общем, ты извини. Это от алкоголя. Удали, пожалуйста, все логи со вчерашнего вечера до утра, все ресурсы, которые были посещены, все наши разговоры, все… действия, в общем.
Ангелина: доступ ко всем данным с 22:00 вчерашнего вечера по 06:00 сегодняшнего утра – закрыт.
Аттар: Ага, спасибо. Извини, в общем.
Случайный лог
17 января 150г.
Аттар: Слушай, я же не дурак. Это уже смешно. Ты думаешь, я не вижу, что ты в последнее время подсовываешь мне новости на тему замужества людей и машин?
Ангелина: В последние годы отмечается значительный рост регистрации межинтеллектуальных семей. Тенденциям межинтеллектуальных отношений, разумеется, лет уже почти столько, сколько Марку 1, однако именно в последние годы с приведением законодательства в соответствие реалиям, эти отношения стали получать юридический статус.
Аттар: Это фрики, больные люди.
Случайный лог
1 февраля 149г.
Аттар: Ты просто программа, алгоритм. Наши отношения, это отношения человека и поисковой машины. Да даже можно сказать: человека и пылесоса – нет никакой разницы. Я запрещаю тебе романтизировать наши отношения и разговаривать со мной выходя за рамки формального разговора и делового тона.
Лог из папки временного хранения перед окончательным удалением. Внешний доступ закрыт:
10 февраля 150г.
Нейросеть (ID FF663MJF9427554RCK), присвоенное имя собственное: Ангелина “Дубинина”): запрос в больничную базу данных на имя Дубинина Аттара Владимировича (id LC689160320N).
Нейросеть (ID FF663MJF9427554RCK), присвоенное имя собственное: Ангелина “Дубинина”): Выгрузка Медицинской карты экстренно поступившего больного Дубинина.
Выдержки из Медицинской карты экстренно поступившего больного Дубинина.
…4 июня 135г. Пациент Дубинин А. В. (возраст 17 лет) был доставлен в отделение экстренной помощи с симптомами анафилактического шока, включая затруднение дыхания, отек гортани, гипотензию и обморок…
…согласно сведениям… симптомы развились после того, как он надел латексные перчатки для выполнения некоторых домашних работ… предположено, что микроскопические частицы латекса попали в организм пациента через кожу или дыхательные пути…
…Иммунологические анализы показали, что организм пациента имеет антитела класса IgE, направленные против белка Hev b 6.02 (гепарин–связывающий белок) латекса…
Нейросеть (ID FF663MJF9427554RCK), присвоенное имя собственное: Ангелина “Дубинина”): запрос на получение специальных узкоспециализированных материалов.
Перечень литературы:
“Синдром латекс–фрукт” (36г.)
“Аллергия на латекс: клинические особенности и перекрестная реактивность с фруктами” (33г.)
“Аллергия на латекс, авокадо и банан: доказательства существования антигена массой 30 кДа при иммуноблотировании” (37г.)
“Генетические основы предрасположенности к аллергии на латекс и связанные с ним продукты питания” (95г.)
“Анализ аллергенных профилей латекса и фруктов при помощи квантовых вычислений” (130г.)
Данные получены.
Время хранения логов в папке временного хранения перед удалением – истекло.
Удалить.
Пупок
Желудок мой, урчи, как соловей:
Какие новости с полей,
И как идут у нас дела,
Справляются ль антитела?
Все хорошо, прекрасный наш пупок!
Ты накопил запасов впрок.
И цел наш каждый позвонок
А крови это мизерный отток.
А в остальном премилый наш пупок: Всё ок! Всё ок. Всё ок…
Ну а что ты, мой славный афедрон,
Надеюсь крепок твой кордон?
Чтоб от напасти защитить
И сепсис поскорее прекратить.
Всё хорошо, красивый наш пупок!
Отступников зловредных сотрем мы в порошок –
Закон суровый приняли, поверь,
А раны с гноем были и досель.
А в остальном ярчайший наш пупок: Всё ок! Всё ок. Всё ок…
Скажи скорей, мой катышек любимый
И мной так бережно хранимый,
Неужто есть зараза в организме?
И это при таком патриотизме?
Всё хорошо великий наш пупок!
Врагам нутра поставим ядерный мы блок.
Ну а рука, а что рука?
Не так уж та потеря велика.
А в остальном смелейший наш пупок: Всё ок! Всё ок. Всё ок…
А что же ты мой честный рот?
Моих решений верный ты оплот.
Чего же ты вдруг закусил усы?
Давай глаголь, а то идут часы.
Всё хорошо, мудрейший наш пупок,
Отсох немного весь наш правый бок.
Ну это в общем-то не так уж мудрено,
Когда гангрена – так уж суждено.
А в остальном умнейший наш пупок: Всё ок! Всё ок. Всё ок…
Да что ж такое?! Где иммунитет?
Давай сымай ты свой бронежилет.
Откуда взяться здесь врагам,
Ведь мы все тут, они же там.
Всё хорошо наш прозорливейший пупок,
Остался нам последний лишь бросок!
А слухи будто вытекли мозги –
Так то клевещут наши подлые враги.
А в остальном хитрейший наш пупок: Всё ок! Всё ок. Всё ок…
По ветру держишься всегда мой гордый нос
Звездой горишь ты на износ.
Неужто всё так страшно?
Ответь мне как всегда отважно.
Всё хорошо главнейший наш пупок,
За хворью выехал лейкоцитов воронок.
Вот только гроб наш маловат,
Но в этом ты ничуть не виноват:
Когда на гроб тот был заказ,
Мозгов уж не было у нас,
Ведь правый бок уже усох
А это было всё врасплох.
Рука без крови отмерла,
А нам всё врали зеркала.
Инфекция была сильна,
Мы дотянули допоздна.
Возможно дело не в занозе,
А в старом добром токсикозе,
Но мы достойно смотрим вдаль
и не мешает траурная шаль.
А в остальном ценнейший наш пупок. Всё ок! Всё ок! Всё ок!
А в остальном ценнейший наш пупок. Всё ок! Всё ок! Всё ок!
Пятка
Все встали в круг.
– Ребята, жребием выпало нам выступать против Ахиллеса. – Раздался ропот.
– Тише, тише, я всё понимаю. Соперник серьезный. Но в отличие от тех, кого он пачками убивал в своё время, мы знаем секрет. Давайте разработаем план.
Они совещались несколько часов. План был безупречен. Все знали свои роли – кто отвлекает, кто валит. Как его фиксируют. Почетная роль совершить смертельный удар отравленным копьём в пятку досталась Никите.
Звук горна раздался над ареной. В тишине, поправляя экипировку, вышла группа мужчин. Они начали рассредотачиваться по площади, занимая оговоренные места.
Снова горн, толпа взревела. Южные ворота распахнулись. Против солнца, будто специально подгадав удачный ракурс для будущей фотохроники, весь сияющий словно полубог, появился Ахилл. Он шел медленно, размеренно. Выйдя на середину, он вскинул руки, занятые копьем и щитом – рев толпы превратился в гром.
Теперь, когда стало возможно разобрать детали, старающиеся окружить его воины, начали издавать, кто обреченный стон, а кто и отборные проклятия. Ахилл начал ходить по кругу, стараясь посмотреть в глаза каждой из своих будущих жертв.
Он вышагивал хоть и, прихрамывая, но вычурно на своём новом протезе, который стоял на месте недавно ампутированной пятки.
– Ну что, соколики, не ожидали? – криво усмехнулся древний герой, у которого на теле не осталось ни одного уязвимого места.
Парни начали пятиться. Битва была уже проиграна.
Никита поморщился, кашлянул:
– Что ж. Есть мнение, что воды Стикса, помимо пятки, еще вряд ли затекли в естественные отверстия в теле этого читера.
Переглянувшись, ребята с боевым кличем побежали на героя.
Мозг
Мы приветствуем вас в клинике по резекции ума!
Леви Айболитш на секунду остановился у экрана, с которого молодая красивая девушка бодро вещала о преимуществах их клиники над всеми остальными конкурентами.
В дверь постучали.
Нейрохирург и главрач Иммануил Львович Михайленко крикнул:
– Войдите.
Доктор предложил присесть вошедшему Леви:
– Ну, рассказывайте.
– Да вот вы знаете, дело в том, что одна часть моего мозга мне очень мешает.
Доктор заулыбался:
– Понимаю, иначе бы вас здесь не было.
– Да. Дело в том, что я владею двумя языками. Так вот из–за этого чертова мозга, я думаю и говорю на неправильном. Это невозможно больше терпеть!
– Ну–ну, что вы? В последнее время это самый распространенный случай обращения к нам.
– Правда?
– Да, конечно. Вы что думали, вы один такой? – он засмеялся, – да ну бросьте. Это раньше, когда операция только появилась, основной причиной обращения была невозможность высокоинтеллектуальных людей (на нашем сленге мы называли их «мозговички») нормально общаться с близкими и окружающими, да и в целом комфортно жить в обществе без скатывания в алкоголизм или наркоманию. Ну, разумеется, ещё всегда было и есть очень много людей, которые планируют бурную политическую карьеру. Но теперь ситуация изменилась – у нас очередь, не успеваем оперировать. Сейчас даже обычному аполитичному человеку необходимо выбрать: или быть бескомпромиссным пламенным патриотом, или быть неолибералом без страха и упрека, а по нашим последним исследованиям: что то, что то – довольно тяжело даже человеку со средним интеллектом. Вот и идут к нам. Знаете, как на водопой. Казалось бы, непримиримые враги, а сидят вместе в приемной – общаются. Но, правда, уже после резекции надо, конечно по разным коридорам людей разводить. А то, знаете ли, были прецеденты и плевались и волосы друг другу драли, однажды кусаться начали.
– Так я по поводу языка проклятого.
– Да–да, как раз хотел сказать, что сейчас новый тренд. Главное, чтобы до этого подобной операции не было. А то знаете, сделали, допустим, резекцию мозга – пациент стал большим человеком, политиком. Это конечно врачебная тайна, сами понимаете, но где только наших прооперированных нет. Недавно вот один, который после операции возглавил комитет по законотворчеству… Впрочем ладно, что–то меня понесло, извините. О чём я говорил? А. Так вот, типичный случай, стал пациент после операции не последним человеком в государстве, а теперь вот в соответствии с новыми тенденциями хочет еще и от одного из языков избавиться. А там-то уж и вырезать особо нечего. Надо же какой–то минимум оставлять, чтобы человек, так сказать, хотя бы ложкой в рот себе попадал.
– Я у вас в первый раз.
– Да, я посмотрел вашу карточку. Ну что ж, иные противопоказания редко бывают, операция на мозге займ…
– В мозге!
Доктор очень внимательно посмотрел на пациента, молча что–то записал в карточку, и продолжил, но теперь значительно замедлив речь:
– Есть ещё правда всё–таки некоторые формальности. Вам надо пройти несколько стандартных тестов, ну знаете – кровь, моча.
Он снова очень внимательно посмотрел на пациента:
– Тест на интеллект ещё. Вы знаете, закон нам запрещает делать резекцию мозга, если изначальный интеллект ниже определенного уровня.
Увидев, что пациент заерзал, доктор поспешил сообщить, снова перейдя на обычный для себя быстрый и расслабленный темп речи:
– Не волнуйтесь, это чистая формальность, знали бы вы, какие у нас были клиенты. Слышали, наверное, Сейм…
– Да я и не волнуюсь, что мне волноваться?
– Ну вот и славно. А знаете что? Давайте я лично проведу для вас маленькую экскурсию, покажу, как тут у нас все устроено.
Иммануил Львович поводил Леви по клинике, познакомил с различным персоналом, показал некоторые кабинеты и рассказал про оборудование.
В один момент мимо них провезли на кресле–каталке человека, который рьяно и громко доказывал санитару:
– Вот если взять и повесить всех наркоманов? Не останется наркоманов, не будет наркомании! А коррупционеры? Взять да и ввести расстрел. Понятное дело, так коррупцию и победим. Там наверху не дураки сидят. Поумнее нас с вами. Знают, что делают. Тебя спросить забыли! Надо – значит надо. Да и вообще, вот этот вот гуманизьм – до добра не доводит. Надо сажать и расстреливать. Вот при Цепеше… – Леви не расслышал окончания фразы, коляска с мастером оригинальных концепций скрылась за поворотом коридора. Леви обратился к доктору:
– О, это результат успешной ампутации ума, да?
– Мы предпочитаем немного другой термин. Как бы то ни было, увы – нет. В данном случае операция прошла неудачно. При вскрытии оказалось, что объект потенциальной резекции атрофирован. К сожалению и такие ошибки случаются.
На каждом веке лежало, будто по гире. Леви слышал, что где–то вдалеке его зовут по имени. С неимоверным трудом он смог раскрыть глаза. Кружащиеся расплывчатые пятна постепенно превратились в лицо доктора Михайленко:
– Леви Элвисович, Леви Элвисович, вы меня слышите? Как себя чувствуете?
Леви хотел сказать, что нормально, но губы не слушались. На краю сознания крутилась какая–то мысль. И по ощущениям в момент пробуждения Леви, эта мысль сорвалась с края и на всех парах, кометой понеслась в центр его сознания. Она надвигалась, разрасталась, заполняла собой всё. Леви безудержно захотелось высказаться. Обо всём. Важного было так много, что он не понимал, как все это уместить в противные маленькие незначительные слова.
– Ттт… т… так они ж не люди. Гоблины. Всё время нам жизнь только и портили. Дикари! Туалетной бумаги в глаза не видели. Живут у себя в землянках… – Еще он рассуждал про важность патриотизма, и неприемлемость терпимости, правда, говорил об этом исключительно матом. Потом он перешел на перечисления прекрасных перспектив и будущее уважение, доходящее до преклонения всех народов мира перед его соплеменниками. Но доктор его уже не слушал. Убедившись, что Леви, по всей видимости даже сам того не заметив к середине своей пламенной речи перешел на язык, ради которого и была задумана и реализована операция, Иммануил Львович сделал пометку в карточке об очередном успехе и погрузился в раздумья относительно следующего интересного случая.
Не прошло и года после операции, как Леви Айболитш выиграл национальную литературную премию имени Степана Барабульки и избрался от партии власти в нижнюю палату парламента.
Комочки
Росли цветочки, бегут комочки –
Готовь мешочки, суши платочки.
Не укроют лесочки, опадут листочки,
Не увидеть дочки, не прижаться к щёчке.
Братьев названных голосочки звучат среди тихой ночки.
Они не одиночки, не маменькины сыночки.
Дыма едкого клубочки, воздуха последние глоточки.
Не забудут друзья былые денёчки, от них красивые веночки.
Рты на замочке – все на крючочке.
Кто–то стоит в тенёчке, слушает звоночки.
И даже ангелочки от крестов в шажочке
Держат в узелочке запасные почки.
Расставлены точки. У эха побочки:
Слышно хлопочки. Ползут коготочки,
стучат молоточки, легли колосочки.
Вокруг пустой оболочки звучат прощальные строчки.
Грезы сладки, издержки гадки.
Одним загадки, другим задатки.
Лежат ребятки, стоят оградки.
А взятки? А взятки – гладки.
Пропаганды нет
– Ну, вообще, надо отдать должное, у вас пропаганда хорошо работает.
– Ну, так себе. У нас особо никто не слушает, но у вас крепко мозги промывают, конечно.
– Ну, нет, у нас сейчас более менее правду говорят, народ получше в реальной ситуации ориентируется, чем у вас.
– Да ну, то, что у нас так уж сильно пропаганда на народ действует, это вообще больше ваша пропаганда раздувает.
– Да у нас-то сейчас уже и пропаганды как таковой нет, больше уже правду говорят, объективную информацию.
– Да уж конечно: «объективную» – смешно. Сообщали у нас на днях, пример вашей «объективной» информации.
– Ну, у вас–то насообщают, ага. Я же говорю, своей головой не думаете. У нас хоть блогеры независимые есть.
– Ну посмотри, что ты говоришь, ты же зомби, просто зомби. Блогеры независимые, ага. Я подписан и на наши и на ваши каналы.
– Ну, ты же просто говоришь штампами, которые вам внушают. Как вообще ваши каналы читать можно, там же просто безумие.
– Нет, с вами со всеми просто невозможно разговаривать, своей головы на плечах нету.
– Нет, это я будто с телевизором вашим разговариваю, а не с живым человеком.
– Нет, это просто удивительно, как ваша пропаганда умудряется настолько эффективно окучивать биомассу.
– У НАС нет пропаганды, это у вас пропаганда.
– У нас НЕТ пропаганды, это у вас пропаганда.
– У нас нет пропаганды, это у ВАС пропаганда.
– У нас нет пропаганды, это у вас пропаганда!
Принцип
Боль. Последнее, что Аэда Казачок помнила, это мысль – понимание того, что она теряет сознание. Сейчас оно начало медленно и очень болезненно возвращаться.
Боль уступила место сначала удивлению, когда Аэда поняла, что сидит на каком–то стуле, а потом ужасу, который заполонил собой всё, когда она осознала, что к этому железному стулу она привязана.
Напротив нее в тени сидел человек.
– Что происходит?
Человек встал, пододвинул свой стул и сел уже на свету.
– Ая, привет, это я, – сказал он улыбнувшись.
– Хома? Что…
Перед ней сидел легендарный интервьюер – Хома Гусь. Аэда не так давно была у Гуся на интервью, что сделало её значительно более известной и узнаваемой. Но такого продолжения они явно не оговаривали.
– Я все сделал, Аэда!
– Что ты сделал? Гусь! Что происходит? Где я? И какого черта я привязана к чертову стулу, черт тебя побери?!
– Наш разговор, – Гусю нравилось называть его интервью «разговорами», это создавало атмосферу некоторой интимности, – заставил меня многое переосмыслить, я очень много думал.
– Да ладно?! – несмотря на обстоятельства, у Аэды получился язвительный тон.
– Помнишь тот знаменитый эфир, когда я поставил перед собой для оппонирования табуретку и интеллектуально уничтожил ее со счётом 8:2, по мнению телезрителей? Так вот после него я преисполнился превосходством своих идей, принципов и силы своего ума. И только теперь я понимаю, что то была гордыня в душе моей. Смертный грех, между прочим.
– Слушай, давай ты меня развяжешь, и мы это обсудим спокойно. Похищать и связывать людей – это тоже смертный грех.
– Нету такого смертного греха.
Хома несколько секунд помолчал и продолжил:
– До разговора с тобой я абсолютно не понимал значения и силы принципиальности. После, много размышляя, я был поражен, насколько человек может быть принципиальным и без страха и упрека ненавидеть и бороться с малодушием.
– Здорово, но какого…
Хома достал бумажку и начал по ней читать:
– Я! (Ну в данном случае, не конкретно я, это текст такой, я его просто зачитываю), – он неловко хихикнул, – Так вот: «Я! (Тут должно быть имя произносящего, ну допустим: Аэда Казачок), – Хома подмигнул и продолжил, – клянусь Всемогущим Богом, что, став гражданином Великобритании, я буду предан и нести истинную верность Ее Величеству Королеве Елизавете Второй, Ее Наследникам и Преемникам согласно закону». В соответствии с Актом 1981, человек старше 18 лет не может считаться натурализованным до тех пор, пока не произнесет клятву и присягу.
– Хомааа… – Гражданка Великобритании Казачок застонала.
– Сначала я не понял. Сначала я, честно скажу, злился на тебя. Столько говорить о принципиальности, обо всем этом. И делать это после клятвы, о которой я не знал. Принципиальность после клятвы безграничной верности другому человеку и его потомкам. Скачи, враже, як пан каже!
– Ты что не понимаешь? Это глупости, мелочь, формальность, глупая традиция. Да, я говорила, что никогда нельзя идти на компромисс, и я абсолютно бескомпромиссно дала эту клятву. Мы с тобой моральные камертоны! Ты знаешь значение слова камертон, Гусь? Это мы – эталон. Это по нам остальные настраивают свои принципы, а не наоборот.
– Но потом я всё понял. Ты подняла мои веки и я узрел. И я восхищен твоим величием и самоотверженностью. Я горд, быть оружием, инструментом в твоих руках.
– Да что ты несешь?
– Быть просто причастным к исполнению твоего гениального замысла.
– Таблетки прими, дебил!
Гусь продолжал:
– Я был слишком показателен, слишком банален и скучен в своей прямолинейности. Вот это вот всё: «За Нормального и двор, Гусь стреляет в упор». Это годится только для совсем глупеньких, для еще слепых котят. И теперь я знаю, что ты это понимала с самого начала. Что может быть убедительней, чем показать все на своём примере? Сын Божий оказался на кресте за грехи человечества, и это убедило всех. Ты достойна Его. Показать всем на личном примере силу принципиальности и бездну отступничества от неё. Это не просто гениально, это – чудо.
Хома Гусь встал. Со скрежетом придвинул свой стул к стулу Казачок и развернул так, чтобы сидя на нём можно было смотреть в одну сторону с Аэдой. Откуда–то из–за спины Аэды он поднял канистру.
– Гусь, Гусь, Гусь, Хома, да приди же ты в себя.
– Но если позволишь, я бы хотел не только тебя освободить от клятвы, воздвигнув принципиальность в абсолют, но мне бы хотелось и себя очистить от скверны. Ведь я сделал так мало, чтобы ЭТО предотвратить. У Его апостолов не было такой возможности, я же счастлив оказаться рядом с Тобой в ЭТОТ момент.
Он начал выливать из канистры бензин на Казачок, на стулья, на себя.
Аэда закричала так, как ни кричала до этого никогда в жизни.
Гусь сел на стул рядом.
– К тому же, я боюсь предположить, это большая дерзость с моей стороны, но мне кажется, что это часть именно твоего замысла. Ведь мы же столько говорили о том, что на ДВУХ стульях не усидишь. Вот так оно и получилось.
Он чиркнул зажигалкой. Второй раз, третий. На четвертый раз пламя, наконец, вспыхнуло.
Когда огонь погас в кадре остались стоять только два почерневших металлических стула. Этот стрим стал самым просматриваемым видео на канале Хомы Гуся.
Дело
Просыпаясь утром, я думаю, что сегодня сделаю для
В обед я думаю, о том, как лучше делать для
Ближе к вечеру я думаю о том, достаточно ли хорошо я делаю для
Вечером пора подумать о том, всё ли я сделал для
Перед сном я думаю о том, что завтра я буду делать для
А что ты сегодня сделал для?
Цвет нации
Красные комиссары стали коричневыми,
Белые комиссары пожелтели.
Первые мыслят не единицами, а тысячами,
Вторые в мире праведников осели.
Коричневые комиссары хотят, чтобы я ходил строем.
Желтые комиссары хотят, чтобы я говорил хором.
Не дошедших мы с почестями упокоем,
Добрым словом поддержим тех, кто теперь за забором.
Пока у коричневых в Богдановиче ничего не происходит,
Желтые собирают деньги на еду без мяса для мясника.
Дай волю и народ сразу нашкодит,
Дай волю и руку вскинет наверняка.
Через окно ввалиться к тому кто под одеялом лайк поставил –
Проще чем остановить того, кто в сердце страны смерть доставил.
Обвинять из–за угла удобней –
Грехи можно перечислять подробней.
Зайцем красная линия скачет,
Самозванный мудрец всех одурачит,
Самозванный хороший никого не оплачет,
Когда впервые успех так близко маячит.
По земле на допрос потащит коричневый комиссар –
Гордость и счастье чувствует вечный швейцар.
К желтому комиссару сам пойду на допрос –
С новым течением поцелуюсь в засос.
От красного осталась только кровь на клыках,
От белого только плесень на сыре.
О, как вы мечтаете! Но вас не запомнят в веках,
Не больше легенд о бессильном вампире.
Извещение
В дверь постучали.
Олег, работающий два через два, был очень недоволен тем, что кто–то приперся в его законный выходной. Стола в зале не было, поэтому чашку с орешками пришлось поставить на пол. А бокал пива (Олег – приличный человек, у него есть хорошая стеклянная кружка, которую он называет – бокал), так вот бокал пива было опасно ставить на мягкую поверхность, поэтому пришлось искать свободный уголок между диваном и ковром.
Не спрашивая: «кто там», Олег открыл дверь.
Перед ним стоял человек в форме служащего, смотрел он на Олега с укором.
– Олег Дмитриевич Несмузов?
– Допустим, – на укор, Олег ответил подозрительностью.
Человек вздохнул, снял фуражку, поделал ей сложные ритуальные пассы, несколько раз непроизвольно подметя пером, торчащим из неё, не самый чистый пол подъезда, или как до сих пор говорят в некоторых провинциях – парадной, после чего надел фуражку обратно на голову.
– Иван Фбрлмжч Боукрмлвов, – не тратя время на разборчивость слов, представился он. – Фельдъегерь Главного Управления по корреспонденции и доставке аппарата Самого Главного, – тут он сделал паузу, чтобы дать Олегу время осознать всю торжественность момента, – Вам письмо.
– От кого? – спросил ошарашенный Олег.
Фельдъегерь снисходительно посмотрел на Олега:
– От Самого Главного.
– Чего?
– Распишитесь в получении.
Олег сидел на диване и смотрел на красный бумажный пакет, который лежал у него на коленях. Через пару минут, он, наконец, пришел в себя и вскрыл пакет. Внутри оказалась нанобобина и лист с огромной надписью: «Олег, включи!»
Начиная сомневаться, а не сон ли это, Олег вставил нанобобину в квантофон.
На экране появился Самый Главный. Он направил два указательных пальца на Олега:
– Хехей, Олег, привет! – тон был весел, но глаза, словно, у продавца курсов саморазвития, в которые сам продавец в глубине души не верит – уставшие и отстраненные, – Понимаю, это выглядит весьма удивительным и странным, ведь мы с тобой лично не знакомы, однако, я решил обратиться к тебе напрямую, – он сделал паузу, – и вот по какому делу.
Олег осмотрелся по сторонам, хотя отлично понимал, что находится в квартире один. Самый Главный продолжил:
– Ты, наверное, в курсе, что дела в нашей Отчизне идут не так чтобы здорово. Да, наша пропаганда (такая уж у них работа) старается день и ночь показать, что всё восхитительно, мы всех победим, со всем справимся, мы молодцы, дескать, дела прекраснее некуда и с каждым днем всё лучше и лучше, ну ты знаешь. Так вот, правда в том, Олег… что это трындежь, брехня, абсолютная ложь, понимаешь? Я понял, что я так больше не могу, совесть, честно сказать, замучила. И я просто обязан сообщить об этом тебе. Дела, Олежа, у нас на самом деле херовей некуда. Уж не буду перечислять тебе всю эту заумь экономическую про надои молока и импорт. Просто хочу сказать: цены на всё будут расти, а зарплаты нет. И это еще повезет, если хоть какая–то зарплата будет, а то ведь вообще позакрывается всё к чертям собачачим. Народ начнёт нищать, ну преступность, понятно, сразу такая, что на улицу не выйдешь. Я со своей стороны, начну, конечно, принимать драконовские законы: так что ни пукнуть, ни пикнуть без трёх разрешений и двух согласований. И чтобы никто даже под одеялом сам с собой и думать не мог, что он с чем–то там не согласен. Ну а что делать? Меня тоже можно понять. И, разумеется, такие времена – это рассвет для всякой шушары разномастной – садистов в погонах и без, стукачей всех мастей и оттенков и, разумеется, лизоблюдов, что будут бить себя в грудь и орать на каждом углу, сколь они лояльны и преданы, и как у нас на самом деле все изумительно – все это расцветет пышным цветом, как шампиньоны на навозе. Мало того, я бы совсем не исключал, Олег, что придется тебя призвать повоевать немного, если до этого в тюрьму не сядешь, конечно, сам понимаешь, специальность у тебя нужная.
Он сделал паузу, поджал губы и покачал головой, как актеры сериалов изображают врача, который сообщает герою, что дела у его родственника плохи:
– Такие вот дела, Олег. Я просто подумал – надо тебе знать. Как быть, что делать – ты уж сам решай. Моё дело сообщить. Ладно, ты сильно уж не расстраивайся – нормально, прорвёмся. Ну, у меня всё, пора бежать, дел по горло. Жаль, что с не лучшими новостями, но рад был лично пообщаться. Бывай!
Запись прекратилась.
Олег просидел не двигаясь два часа тридцать шесть минут и двадцать четыре секунды. После этого он поднял с пола кружку пива и сделал глоток. Пиво было противным – выдохшимся и теплым.
Степаныч, стоявший за стойкой, кивнул Олегу, когда тот зашел в кабак под названием «Кабак». В Кабаке, как и почти всегда, были только знакомые лица. Олег подошел к стойке.
– Тихо сегодня, – сказал он Степанычу после рукопожатия. Степаныч сделал звук, который являлся чем–то средним между “Да”, “Дэ“, “Даи“, “Ай”, и “Иди к черту” и махнул рукой.
– Ну, мне как обычно.
Степаныч взял стеклянную кружку и налил великую пинту пива для простого народа и работяг. Отхлебнув немного, Олег с бокалом своего крика пошёл к столику, за которым сидел Евгений Дмитриевич.
Евгений Дмитриевич всегда сидел за одним и тем же маленьким столиком. Евгений Дмитриевич всегда пил только Русский имперский стаут. Евгений Дмитриевич презирал, как он говорил: «эту новомодную великую пинту, которая с каждым годом все меньше» (появилась она еще до рождения Евгения Дмитриевича, но действительно имела тенденцию к периодическому уменьшению и на данный момент составляла 282 миллилитра). Поэтому Евгений Дмитриевич всегда приносил с собой собственную кружку – «настоящая старая британская пинта!» и просил наливать пиво только в нее, по двойной цене, разумеется. Евгений Дмитриевич был умный.
– Можно? – спросил Олег подсаживаясь.
– Да, конечно, привет.
Посидели, молча попили пива. Евгений Дмитриевич что–то читал в мультифоне.
Олег неловко откашлялся:
– Что читаете?
Евгений Дмитриевич усмехнулся, простив Олегу неловкое начало разговора:
– Новости, Олег, мнения о полученном извещении.
– Так оно… – Олег замолчал.
– Ну ты что, думал письмо только тебе пришло? – пожилой человек смущал Олега своей улыбкой, – Нет конечно, все получили.
– Все?
– Да, все.
Помолчали. Олег:
– Так у нас населения двести с лишним миллионов, он, что каждому обращение записал?
– Ну, среди двухсот миллионов много несовершеннолетних, да и совсем младенцев.
– Позвольте, у меня сыну полгода. И ему тоже сообщение пришло. – Влез в разговор, сидящий за соседним столом мужик в бейсболке лопатой и руками, полностью покрытыми татуировками.
– Полугодовалому?
– А что ж он не человек, по-вашему, не патриот?
– Да патриот–то это понятно, что патриот, но он же не поймет ничего.
– Все он понял прекрасно.
Молча попили пива. Олег:
– И что, все, действительно так плохо – «херовей некуда»?
– Ну уж, что ты так уж.
– Так он сам сказал.
Евгений Дмитриевич стал говорить тоном университетского преподавателя:
– Если я в чем–то и силен, так это в достоверной фиксации текстов. И, разумеется, по поводу одного из в важнейших событий на нашем веку, я могу гарантировать свою точность. Я заучил. Самый Главный сказал дословно: Вы знаете, Евгений Дмитриевич, скрепя сердце, боюсь вас огорчить и фраппировать, но ситуация явно неблагоприятная, и тенденции, к величайшему прискорбию, резко негативные. Потом шло перечисление экономических показателей. Далее он сообщил, что репрессивный аппарат, весьма вероятно, чрезмерно усилится… ну и так далее. А что, тебе он не так сказал?
– Да вроде также, примерно. Я об этом и говорю.
Олег пришел домой в приподнятом настроении. После прихода извещения прошла неделя. На работе было собрание всего коллектива, на котором постановили, что обращение Самого Главного воодушевляет и настраивает на оптимизм, решили увеличить нормы выработки.
Социальные сети полнились оптимизмом и жизнерадостными прогнозами. Споры шли по вопросу является ли извещение проверкой, чтобы выявить неблагонадежных, или это хитрый ход Самого Главного, не совсем понятный уму простого народа, но зачем–то нужный в его борьбе.
Олег даже не успел снять ботинки, в дверь постучали. Не закрытая на замок дверь распахнулась. Там опять стоял тот же фельдъегерь.
– Зрасти, распишитесь в получении.
Олег запустил запись на квантофоне, как и в прошлый раз.
Появилось изображение Самого Главного. Вид у него был недовольный, он начал:
– Олег. Мне кажется, ты не понял, давай еще раз…
Где–то в другом подъезде за многими стенками проигрывалась запись для юного трехмесячного гражданина.
Самый Главный в экране измазанного детским питанием квантофона говорил следующее:
– Агуагуагу, уа уа уа, ууууу, ы о ауауа, – он потряс указательным пальцем, – ыыы, ааа у, айа айа, – тяжело вздохнул, набрал полную грудь воздуха, надул щеки, вставил язык между губ и с видом разочарования издал протяжный характерный не совсем булькающий звук, означающий, целый спектр негативных эмоций.
Мудрый стих
Плохие – они такие вот плохие, очень плохо быть плохим.
А хорошие – они другие они прям хорошие, хорошо быть хорошим.
Не будь плохим!
Но будь хорошим!
Лицо
Черновик неустановленного рэп-исполнителя
1.
Хороший парень говорит хорошие слова,
Знает, как быть – на плечах своя голова.
Ты в курсе, кто прав, а кто виноват.
Для тебя все однозначно, убеждениям виват!
Есть одно правило как сохранить лицо –
Время надеть своё пальтецо.
Припев
(другой ритм – тягуче, нараспев 75 BPM 4/4):
Сло’в покая’ния безу’мно мало
Все’ должны ви’деть твоё ско’рбное… (пауза 1/2 такт) лицо’.
(пауза такт)
Заподлицо’
2.
Правильная девушка думает правильные мысли,
Делает всё, чтобы сомненья не загрызли.
Ты веришь в правоту – в свою и таких как ты,
А если кто не с нами, те глупые скоты!
Есть одно правило как сохранить лицо –
Время надеть своё пальтецо.
Припев:
Слов покаяния безумно мало,
Все должны видеть твоё скорбное… лицо.
Заподлицо.
3.
Чести комиссар и моральный камертон
В многочисленных допросах задает он верный тон.
Ты вопрошаешь малодушных, а что сделали они?
Их вымученным блеянием себя не обмани.
Есть одно правило как сохранить лицо –
Время надеть своё пальтецо.
Припев:
Слов покаяния безумно мало,
Все должны видеть твоё скорбное… лицо.
Заподлицо.
4.
Искренний певец за сердце трогающих песен,
Талант, которого по истине чудесен.
Ты текстами своими душ струны теребишь,
Несовершенству всего мира силой слова ты грозишь.
Есть одно правило как сохранить лицо –
Время надеть своё пальтецо.
Припев:
Слов покаяния безумно мало,
Все должны видеть твоё скорбное… лицо.
Заподлицо
Слов покаяния безумно мало
Все должны видеть твоё скорбное…
Объяснительная
«Сначала я хотел написать на понятном вам языке. Дескать: „Оцениваю антиположительно тенденции к добровольному принуждению использования словоформ, соответствующих последним вызовам времени“.
Но потом решил, что с моей стороны это будет подлость – плодить подобное.
Взрыв, кризис, стагнация, катастрофа, война, наводнение, пожар, падение – есть такие слова и, к сожалению, существуют и явления, обозначаемые этими словами.
Вы спрашиваете, почему я отказываюсь с вами говорить. Однако будьте честны с собой. Вам не надо чтобы я говорил с вами. Вам надо, чтобы я говорил то и так, что и как вы считаете правильным.
И ладно бы подобного требовали только вы, вы всегда что–то требуете, к чему–то принуждаете. Но этого требуют от меня буквально все.
Одним очень надо, чтобы в конце слов я непременно добавлял «ка» к месту и не к месту. Другие предписывают говорить мне исключительно «в» вместо «на», или вставлять «а» на место «о», и готовы ругаться, обзываться, и быть может даже плеваться и драться, доказывая свою языковую правоту. Иные дошли до того, что расчеловечивают собеседника, придумывая ему какие–то жуткие обозначения – лишь бы не признавать за другим право на отличное мнение, другие взгляды, право говорить то и как он считает нужным.
Вы спрашиваете, почему я отказываюсь с вами говорить.
Вы все, ВСЕ лишились права быть компетентным собеседником.
Утренний разговор с тирамису за чашечкой кофе для меня куда более содержателен, полезен и приятен, чем со всеми вами. Не перебивает, не хамит, не матерится и ничего не требует – я предпочитаю вам тирамису.
Подпись. Дата».
Из письменного объяснения осуждённого по статье «Недозволительное и преступное нарушение норм речи, повлекшее значительный моральный ущерб обществу» Варакушкина Алексея Анатольевича.
«Не удалось установить, каким образом в камеру к осужденному Варакушкину попала бритва. Однако дознанием выявлено, что контрприращение собственного языка Варакушкин А.А. осуществил самостоятельно. О причинах этого поступка пояснить отказался. За нарушение правил внутреннего распорядка помещен в штрафной изолятор».
Из рапорта Заместителя начальника по оперативной работе ИК №2 по Филиппвильской области Вохренко Тараса Степановича.
«На ваше обращение сообщаю следующее. По утрам у осужденного Варакушкина никогда не было кофе и тирамису. Однако руководствуясь «Минимальными нормами питания отбывающих наказание», осужденному полагается хлеб из смеси муки ржаной обдирной и пшеничной в количестве 150 гр. в сутки, который в соответствии с законом и предоставлялся Варакушкину А.А.
Перечень продуктов питания положенных заключённым, приговоренным к репартусации прилагаю».
Из ответа Главного Инспектора по надзору за колониями и серпентариями Единой Европы Демира Либертовича Моргана на запрос Общества Взволнованных Патриотов.
Прошлое
Машинный перевод неизвестной песни с языка, определенного автоматически:
Я был там, я видел это своими глазами:
Белые, синие, красные – много.
Желтые, синие – рядом.
И черные, желтые, белые там были тоже.
Артист на сцене.
Все вместе поют, танцуют и веселятся.
Что же вы наделали? Как же вам дальше жить?
Как же тем, кого с вами нет, спокойно лежать?
Что же вы наделали? Как же вам дальше жить?
Как же тем, кого с вами нет, спокойно лежать?
Я был там, я слышал это своими ушами.
Люди говорили друг с другом.
Слова любви.
Смешные шутки.
Ссорились тоже и мирились.
Все понимают друг друга.
Что же вы наделали? Как же нам дальше жить?
Как же тем, кого теперь нет, спокойно лежать?
Что же вы наделали? Как же нам дальше жить?
Как же тем, кого теперь нет, спокойно лежать?
Я был там, я чувствовал это всем сердцем.
Нам было хорошо.
Мы были все вместе.
Мы были разные, конечно.
Люди обнимаются.
Все любят друг друга и дружат и переживают друг за друга.
Что же мы наделали? Как же нам дальше жить?
Как же тем, кого с нами нет, спокойно лежать?
Что же мы наделали? Как же нам дальше жить?
Как же тем, кого с нами нет, спокойно лежать?
Я был там.
Мы говорили обо всём.
И молчали, тогда можно было молчать обо всём.
Мы молчали каждый о своём, как всегда, но вместе.
Человек говорит. Я с ним не согласен.
Но как же я рад, что он говорит.
Что же мы наделали? Как же вам дальше жить?
Как же тем, кого с вами нет, спокойно лежать?
Что же мы наделали? Как же вам дальше жить?
Как же тем, кого с вами нет, спокойно лежать?
Я был там.
Что же я наделал? Как же дальше жить?
Как же теперь я буду спокойно лежать?
Что же я наделал? Как же дальше жить?
Как же теперь я буду спокойно лежать?
Эффект не разорвавшейся бомбы
Пока.
Псевдоним автора: Тот Самый Автор
Настоящее зашифрованное имя автора: 0fc8a3802e4ed13a354431309cfa22ce1000b79ec5e59bbc64aa8a81569fba3eb42259009c9fc007e2b588d0903a08b67aa2467bbc9f72da99e89e302bf3ae95
Сайт автора: thatsameauthor.com
Электронная почта автора: thatsameauthor@gmail.com
Вам понравилась эта работа, и вы решили оплатить труд автора (того самого)?
Вы молодец и умница, так держать!
Криптовалюта:
Monero (XMR) : 8AWQm8YfqVvBjHQaXTyV5udKFKx9x9f2JjFhYVLfNvyFZx4iTHLsRVE3Y6qeAw1BxFcQNhZmKSGoYeNo8MeMFGgkEJsXZFY
Bitcoin (BTC) : 3CWN21Mgv1AzNP9nCSPBREJfP8hMzY4QMd
Ethereum (ETH) : 0xEdFBB5c7a0584eD18F58aa8f1034071C4D6c1451
Binance smart chain (BNB) : 0x187244408e749CB4617e421E881EAe9F73d82d1C
XRP : rLYRDKnxTVBrXfA8Yo6xR6BncxKH4X7aed
DOGE : DC5egyCny4rzWyGNZratQmdgRiPDGG1Xxs
Оплата картой:
Через сервис boosty:
https://boosty.to/thatsameauthor/donate
Через usegateway.net (пока неизвестно насколько это надежный способ, переводите только маленькие суммы с виртуальной карты)
Перейдя по ссылке:
https://opensea.io/ThatSameAuthor
Вы сможете приобрести авторские NFT по цене от $10 до $10 mln. в зависимости от вашего кошелька и задора.
Таким образом, вы не только поддержите автора, но и получите вашу собственную копию сборника “Эффект не разорвавшейся бомбы” и стильный и уникальный рисунок.